Neli kõige jämedamat viga, mida vanemad teevad oma teismelisega rääkides

„Sõnad võivad tappa, sõnad võivad päästa“ – see fraas on eriti asjakohane, kui vanemad räägivad teismelisega, kellel on väga haavatav ja habras psüühika. Kui vanemad räägivad teismelisega valesti, siis ta mitte ainult ei kuule neid, vaid teeb vastupidist. Uurime välja, millised on halvimad vead, mida vanemad teismelistega rääkides teevad.

Vanemate võitlus võimu pärast

Mitte paljudes peredes ei ole kasvatusmeetodit, mis põhineb põhimõttel: „Laps on kõik.“ Vanemate väga levinud viga on lapsele pidevalt survet avaldada ja talle oma tahet peale suruda: seda saab teha, aga teist mitte. Vanemad kasutavad autoritaarseid kasvatusstrateegiaid, mis ei võimalda lapsel väljendada oma iseseisvat häält ega vastutustunnet oma otsuste eest.

Teised vanemad seevastu harrastavad lubavust. Uuringud näitavad, et mõlemad äärmused mõjutavad negatiivselt laste võimet oma emotsioone kontrollida ja täiskasvanutega tervislikke suhteid luua. Parim kasvatusviis on õiglane, paindlik, teismelise suhtes lugupidav ja pidev treenimine, mitte tema terroriseerimine oma eesmärgi saavutamiseks. Peate kuulama ja austama oma lapse arvamust, lubades tal teha valikuid, kuid samal ajal seadma õiglased ja selged piirid, et majas korda hoida. See artikkel räägib teile, kuidas vältida ebaefektiivseid suhtlusmeetodeid vanemate ja teismeliste vahelistes vestlustes.

Viga nr 1: Liiga palju lobisemist

Kui vanemad räägivad üha rohkem ja rohkem ning karmil, nõudlikul toonil, siis lapsed lakkavad neid kuulamast ja tajumast. Teadlased on näidanud, et inimese aju suudab korraga tajuda ainult kahte teesi ja salvestada need oma lühiajalisse mällu. Praktikas võtab see aega umbes 30 sekundit – see tähendab ühe või kaks fraasi vanematelt.

Kui ema või isa annab ühes sõnumis korraga mitu juhist, läheb laps lõpuks segadusse ega saa vanemate juhistest midagi aru. Lisaks, kui vanemate toon on murettekitav, karm või nõudlik, tunneb laps alateadlikult ärevust ja kahtlust. Ta ei taha sellistele nõudmistele üldse alluda.

Ebaefektiivse vestluse näide

"Sel kuul saad sa poksi registreeruda ja sa pead iga päev ise nõusid pesema ning sul on veel liiga vara kikkpoksi minna. Ülehomme on meil külalised ja sa pead emal aitama korterit koristada."

Ära räägi lapsele kogu infot korraga. Parim on jagada see eraldi plokkideks, et infot oleks lihtsam seedida. Lase teismelisel ühes küsimuses oma arvamust avaldada ja seejärel saad teise juurde liikuda.

Tõhusa vestluse näide

1. "Sa võid sel kuul poksi registreeruda, aga kikkpoksi jaoks on veel liiga vara. Kas sa nõustud?"
2. "Sa peaksid iga päev nõusid pesema, sest ema on pärast tööd väsinud, säästa tema ja oma aega. Mida sa sellest arvad?"
3. "Meil on ülehomme külalised ja sa peaksid emal aitama korterit koristada. Kas sul on ülehomme, kella 15.00ks mingeid plaane?"

Selles näites piiravad vanemad vestlust igas plokis kahe lausega, mis teeb taju palju lihtsamaks. Lisaks toimub mõistlik dialoog, mitte vanemate ühekülgne dikteering. Lõpuks nõustub laps vabatahtlikult ja mitte surve all koostööd tegema, arvestades ka tema vajadusi.

Viga nr 2: etteheited ja pidev kriitika

Enamik vanemaid on tuttav olukorraga, kus last tuleb hommikul pikalt äratada või ta loobib oma asju mööda korterit ringi või tuleb koolist hilja koju. Ja siis kasutavad nad meetodit, mida nad peavad tõhusaks: kurdavad teismelise halva suhtumise üle või kritiseerivad teda teravalt. Tegelikult teeb see olukorra ainult hullemaks: annad teismelistele põhjuse sind ignoreerida, sest iga päev ei väsi sa oma lapsele sama asja kordamast ja seda kõige vastikumal toonil.

Ebaefektiivse vestluse näide

"Äratasin su tund aega varem üles, sest sa ei saa kunagi õigeks ajaks valmis. Sa pead kohe riidesse panema. Näita mulle oma päevikut, et ma saaksin sinna alla kirjutada."

Kümme minutit hiljem.

"Ma käskisin sul riidesse panna ja mulle oma päevik anda. Ja sa ikka veel valmistud! Sa jääd hiljaks ja mina ka! Mine pese hambad ja pane riided valmis."

Kümne minuti pärast.

„Kus on su päevik, kuhu ma peaksin alla kirjutama? Ma palusin sul selle tuua? Ja sa pole veel riietumist lõpetanud. Me jääme kindlasti hiljaks.“

Ja nii edasi.

See vanem annab lapsele liiga palju erinevaid ülesandeid ja kõik tuleb ära teha kohe ja korraga. See ei lase teismelisel olukorraga toime tulla. Sest iga 10 minuti tagant tormab vanem teda, tuues ettevalmistusprotsessi ärevust ja paanikat. See on nn "helikopteriharidus", mis võib viia ebakindluseni, teismelise liigse sõltuvuseni vanemate käskudest. Vanemate sõnumi toon on negatiivne ja pealetükkiv, mis viib teismelise rahulolematuseni ja vastupanu või passiivse agressioonini.

Tõhusa vestluse näide

"Meil on enne kooli minekut jäänud 45 minutit. Kui sul pole aega end valmis seada ja oma päevikut mulle allkirjastamiseks anda, pead sa ise õpetajatele oma hilinemise kohta selgituse andma."

See on lühike juhis, mis teeb selgeks, mida lapsevanem lapselt ootab ja millised on ülesande mittetäitmise tagajärjed. Lapsevanem ei mõista last hukka, ei püüa teda kontrollida ega loo ärevuse ja paanika olukorda. Lapsevanem lubab teismelisel oma käitumise eest ise vastutada.

Viga nr 3: "Häbi teile!"

Üks vanemate jaoks kõige raskemini mõistetavaid ideid on see, et lastel puudub empaatiavõime oma vajaduste suhtes. Lapsed arendavad empaatiat aeglaselt vananedes. Seetõttu ei ole vanemate ootused, et lapsed tunnevad neile kaasa ja aitavad neid kõiges, alati õigustatud ainuüksi noorukite psühholoogilise arengu iseärasuste tõttu.

Nad on ikka veel lihtsalt lapsed – nad ei asu sinu poolele ega pane end sinu olukorda, vaid keskenduvad hetke nautimisele. Enamik vanemaid rõhutab, et nende lapsed on isekad, hoolivad ainult iseendast. Põhimõtteliselt on see tõsi. See võib viia vanemate rahulolematuseni, kui lapsed ei taha neid milleski aidata. Sellistel hetkedel on oluline maha rahuneda, sügavalt sisse hingata ja seejärel rahulikult lapsele oma soovid ja palved väljendada, mille osas täpselt abi vajad. Kui lased emotsioonidel valla pääseda, muudab see suhtluse teismelisega ebaefektiivseks.

Ebaefektiivse vestluse näide

"Ma olen sul mitu korda palunud oma tuba koristada – ja mida ma näen? Asjad on üle põranda laiali. Kas sa ei näe, et mina olen terve päeva jalul, hoolitsen pere eest ja sina ei tee midagi. Nüüd pean mina su tuba koristama, selle asemel et pärast tööd lõõgastuda. Kas sul häbi pole, miks sa nii isekas oled?"

See lapsevanem tekitab palju negatiivset energiat. Me kõik võime teise käitumises pettuda, aga teismelise süüdistamine on lugupidamatu. Ta kuuleb alateadlikku väljakutset fraasist „Sa oled isekas!“ ja see on lapse psüühikale ja enesehinnangule väga kahjulik. Tasapisi sisendab isa või ema talle, et temaga on midagi valesti. Lapsed korjavad üles ja omastavad need negatiivsed sildid ning hakkavad end pidama „mitte piisavalt heaks“, „isekaks“. Lapse alandamine või häbistamine on väga kahjulik, kuna see võib kujundada negatiivseid emotsioone ja halva arvamuse lapsest endast.

Tõhusa vestluse näide

"Ma näen, et teie tuba pole koristatud ja see häirib mind väga. Meile on oluline, et korteris oleks kord, et me kõik saaksime siin mõnusalt elada. Kõik toas laiali pillutatud asjad tuleb täna õhtul panipaika saata. Saate need tagasi viia, kui oma tuba koristate."

See vanem edastab teismelisele selgelt oma tundeid ja vajadusi – ilma viha või süüdistuseta. Nad selgitavad selgelt, kuid mitte liiga karistavalt, teismelise käitumise tagajärgi ja pakuvad teismelisele võimalusi rehabilitatsiooniks. See ei tekita teismelises negatiivset motivatsiooni ega pane teda end halvasti tundma.

Viga nr 4: „Ma ei kuule sind.“

Me kõik tahame õpetada oma lastele teisi inimesi austama. Parim viis selleks on ise eeskujuks olla lugupidaval ja hoolival käitumisel. See aitab teie teismelisel mõista austuse ja empaatia tähendust ning õpetab talle tõhusaid suhtlemisoskusi. Paljudel juhtudel on lapse kuulamine vanemate jaoks kõige raskem asi, sest lapsed segavad neid sageli vahele. Sellisel juhul on okei öelda lapsele: „Mul on praegu raske sind kuulda, sest ma teen õhtusööki, aga ma olen 10 minuti pärast valmis tähelepanelikult kuulama.“ Parem on planeerida lapsega rääkimiseks selge aeg, kui kuulata poolikult või üldse mitte. Kuid pidage meeles, et teismelisel on raske kaua oodata, sest ta võib unustada, mida ta öelda tahtis, või tal ei pruugi olla õiget tuju.

Ebaefektiivse vestluse näide

Vastuseks teismelise jutule oma koolihinnete kohta vastab lapsevanem: "Kas te suudate ette kujutada? Nad lõid selle värava tegelikult!"

Tõhusa vestluse näide

"Olen valmis teid 10 minuti pärast tähelepanelikult kuulama, niipea kui olen jalgpalli vaatamise lõpetanud."

Teismelisega rääkimine on peen kunst. Kuid seda saab omandada lihtsalt lapse suhtes tähelepanelik olles. Ja teil kindlasti õnnestub.