Negatiivsemad vead, mille vanemad on teismelisega rääkimisel teinud

"Võite sõna tappa, võite sõna päästa" - see fraas on eriti oluline vanematega suhtlemisel teismelisega, kellel on väga haavatav ja nõrk psüühika. Kui vanemad räägivad teismelise lapsega ebaõigesti, siis ei kuulnud nad mitte ainult neid, vaid ta teeb vastupidist. Vaatame vanemate ränkade vigu teismelistega rääkides.

Vanemate võitlus võimul

Mitmetes peredes ei ole põhimõtteliselt haridust: "laps on kõik". Vanemate väga levinud viga on lapsele pidevalt vajutada ja panna talle oma tahtmine: seda saate teha, kuid see pole lubatud. Vanemad kasutavad lapse kasvatamise autoritaarseid strateegiaid, mis ei võimalda lapsel oma iseseisvat häält ega oma vastutustunde oma otsuste eest näidata.

Teised vanemad, vastupidi, praktiseerivad universaalsust. Uuringud näitavad, et mõlemad äärmused mõjutavad negatiivselt laste võimet kontrollida oma emotsioone ja kujundada tervislikke suhteid täiskasvanutega. Parimad haridusalased haridusvaldkonnad on õiglus, paindlikkus, teismeliste lapse austamine ja nende pidev koolitus, mitte terror, et saavutada oma eesmärki. On vaja kuulata ja austada lapse arvamust, võimaldades tal teha valikuid, kuid samal ajal kehtestada õiglased ja täpsed piirangud, et hoida järjekord majas. See artikkel räägib teile, kuidas vältida vanemate vestluses noorukitega ebaefektiivseid viise suhtlemiseks.

Viga # 1. Liiga palju räägime

Kui vanemad ütlevad üha rohkem ja terav nõudev toon, ei lase neil enam neid kuulata ja neid tajuda. Teadlased on näidanud, et inimese aju saab samaaegselt tajuda ainult kahte teesi ja päästa neid lühiajalises mälus. Praktikas kulub umbes 30 sekundit ehk vanemate ühe või kahe lause.

Kui ühes sõnumis annab ema või isa korraga mitu juhist, satub laps lõpuks segadusse ja ei mõista midagi vanemate õpetustest. Lisaks, kui vanemate toon on murettekitav, karm või nõudlik, on alateadvuse lapsel ärevus ja kahtlus. Ta ei taha üldse selliseid nõudmisi täita.

Ebaefektiivne vestluse näide

"Selle kuu saate registreeruda poksiks, lisaks peate igal päeval peseid roogi ja kickboxing varsti minema. Hommikul on meil külalised ja te peate aitama ema korteris korterit puhastada. "

Laps ei pea kogu teavet kohe teavitama. Parim on see murda eraldi plokkideks, et see teave oleks seeditavam. Las teismeline väljendab oma arvamust ühes küsimuses ja siis saate edasi liikuda teisele.

Vestluse tõhus näide

1. "Selle kuu sa võid registreeruda poksiks ning kickboxing on liiga vara." Kas sa nõustud? "
2. "Iga päev peate oma roogi pesta, sest su ema saab pärast töö lõppu väsimust, päästa teda ja oma aega." Mida sa sellest arvad? "
3. "Järgmisel päeval on meil külalisi ja peate aitama ema korteris korterit puhastada." "Kas teil on plaanid homme hommikul kell 15.00?"

Selles näites piiravad vanade igale blokeeringule vestlused kahe lausega, mis muudab taju palju lihtsamaks. Lisaks on mõistlik dialoog, mitte vanemate ühepoolne diktatuur. Lõpuks, laps nõustub tegema vabatahtlikult koostööd, mitte surve alla, võttes arvesse tema vajadusi.

Viga # 2. Ümbersõnad ja pidev kriitika

Enamik vanemaid tunnevad olukorda, kui laps peab pikka aega hommikul ärkama või ta viskab oma asju korterisse või ei jõua koolist õigel ajal. Ja siis kasutavad nad efektiivset vastuvõttu: kurdavad teismelise halba suhtumist või kritiseerivad teda teravalt. Tegelikult halvendab see olukorda: te annate põhjuse, et noored teid ignoreerivad, sest iga päev ei lase teie laps seda sama asja kordama ja kõige vastupidises toonis.

Ebaefektiivne vestluse näide

"Ma äratasin teid tund aega varem, sest te ei saa kunagi õigel ajal valmis." "Sa pead nüüd riietuma." Näita mulle oma päevikut, et saaksin selle alla kirjutama.

Kümme minutit hiljem.

"Ma ütlesin sulle riietuda ja anda mulle päevik. Ja sa oled ikka veel, saate hilja ja ma olen sinuga, mine oma hambaid pintslile ja valmistage oma riided ette"

Kümme minutit.

"Kus on teie allkirja jaoks päevik, palusin sind selle sisse viia? Ja sa ei lõpetanud riideid, me lihtsalt hiljaks jääme."

Ja nii edasi.

See vanem annab lapsele liiga palju erinevaid ülesandeid ja kõik tuleb kohe ja kohe teha. See ei lase teismelal olukorraga toime tulla. Sest iga 10 minuti pärast hirmuna vanem, tuues kogumisele ärevuse ja paanika. See on nn hariduse helikopter, mis võib põhjustada ebakindluse, teismelise ülemäärase sõltuvuse vanemate meeskondadest. Vanemateate toon on negatiivne ja pealetükkiv, mis põhjustab teismelise rahulolematust ja vastupanu või tema passiivset agressiooni.

Vestluse tõhus näide

"Enne koolist lahkumist on meil jäänud 45 minutit. Kui sul pole aega ühineda ja anda mulle oma allkirja päevik, siis selgitate oma viivitust õpetajatele ise."

See on lühike juhend, mis selgitab, mida lapsevanem ootab lapselt ja millised on tagajärjed, kui lahkumine ei õnnestu. Vanem ei mõista lapse hukka, ei püüa seda kontrollida ega tekita ärevuse ja paanika olukorda. Vanem lubab teismelal vastutama oma käitumise eest.

Viga # 3. "Las sa häbi!"

Üks vanematele raskemaid ideid on see, et lapsed ei tunne oma vajadusi kaastunnet. Lapsed arendavad oma empaatiat (soovi empaatiale) aeglaselt, kui nad kasvavad. Sellepärast ei ole alati vanemate ootused, et lapsed neid nendega kaastuks ja aitaksid neid igati, lihtsalt noorukite psühholoogilise arengu eripära tõttu.

Nad on ikka veel lapsed - nad ei jää sinu kõrvale ja ei pane ennast oma kohale, vaid keskenduvad hetkel lõbusale lõbule. Enamik vanemaid rõhutavad, et nende lapsed on isekad, hoolivad vaid enda enda eest. Põhimõtteliselt on nii. See võib põhjustada lapsevanemate rahulolematust, kui lapsed soovivad mingil viisil neid aidata. Sellistel hetkedel on oluline rahune maha panna, sügavalt hingata ja seejärel rahulikult väljendada oma soovi ja soovi lapsele, mida täpselt peate nüüd abistama. Kui lubate emotsioonidel murda, muudab see teie suhtlemine teismelisega ebatõhusaks.

Ebaefektiivne vestluse näide

"Ma küsisin sult mitu korda puhastada oma toas - ja ma näen asju laiali üle kogu põranda Kas sa ei näe, et terve päeva mu jalad, ma hoolitsen pere, ja sa ei tee midagi Nüüd on mul koristada oma? .. Ruumi, selle asemel, et pärast töötamist oleks puhkust. Kuidas te ei tunne häbi, miks sa oled nii isekas? "

See vanem loob palju negatiivset energiat. Me kõik võime olla pettunud teise käitumisega, kuid teismelise süüdistada on lugupidamatu. Ta kuuleb alateadlikku kõnet, kuna fraas "Sa oled egoist!" Ja see on väga kahjulik psüühika ja lapse enesehinnangule. Järk-järgult mõistis isa või ema, et temaga on midagi valesti. Lapsed võtavad ja neelavad need negatiivsed märgised ja hakkavad ennast nägema "mitte piisavalt hästi", "isekad". Lapse alandamine või häbi on väga kahjulik, sest see võib moodustada negatiivseid emotsioone ja lapse halba arvamust enda kohta.

Vestluse tõhus näide

"Ma näen, et oma tuba ei ole puhastatud, ja see tegi mind väga ärritunud. See on meie jaoks oluline, et korter oli, et kõik siin oli meeldiv elada. Kõik hajutatud ruumis asi täna on saata sahver. Teil on võimalik neid tagasi võtma kui sa oma toas puhastad. "

See vanem suhtleb selgelt noorukile oma tunded ja vajadused - viha või süüdistuseta. Ta selgitab noorukite käitumise selgeid, kuid mitte liiga karistuslikke tagajärgi ja annab lapsele rehabiliteerimise võimaluse. See ei loo teismelisele negatiivset motivatsiooni ega anna talle põhjust arvata, et ta on halb.

Viga # 4. "Ma ei kuule sind"

Me kõik sooviksime õpetada lastele austama teisi inimesi. Parim viis seda teha on meie poole püüdlemisel lugupidav ja hooliv käitumine. See aitab teismelisel mõista austuse ja empaatia tähtsust ning õpetab talle tõhusa kommunikatsiooni oskusi. Paljudel juhtudel on lapse ärakuulamine vanemate jaoks kõige raskem, kuna lapsed sageli neid katkestavad. Sel juhul tavaliselt ütle oma lapsele, "mul on raske kuulda nüüd, sest ma olen keetmine õhtusöök, kuid ma valmis kuulama hoolikalt teile 10 minutit." See on parem planeerida täpne aeg lapsega suhelda, kui kuulata teda pool kõrva, või ei kuula. Kuid pidage meeles, et teismeline on raske pikka aega oodata, sest nad võivad unustada, mida nad tahavad öelda, või neil ei ole sama tuju.

Ebaefektiivne vestluse näide

Vastuseks teismelise lugu tema hinnangutest koolis, vastab vanem: "Kujutage ette. Nad püstitasid selle eesmärgi! "

Vestluse tõhus näide

"Olen valmis kuulama teid 10 minuti pärast, niipea kui ma jalgpalli vaatan."

Rääkimine teismelisega on peen kunst. Kuid seda saab õppida lihtsalt, kui olete oma lapsele tähelepanelik. Ja kindlasti õnnestub.