Kuidas teistega paremini rääkida?

Kuidas suhelda noorukitega? Kui vanemad seda küsimust sagedamini küsisid, võisid paljud konfliktid vältida. Me avame teie armastatud lapsele pisut avanemise saladuse loojana, sest teismeliste seas peetakse õigustatult kõige raskemateks igas vanuses. Lapse, isa ja ema konfliktid selles vanuses on paratamatud, sest ...

[1], [2]

_{Miks on täiskasvanute ja noorukite vahel konflikt?}

Meie teismelised on 12-17-aastased lapsed. Laste elu on jagatud kolmeks ajavahemikuks - noorem nooruk (12-13), keskmine nooruk (13-16) ja vanem noorukus - 16-17 eluaastat.

Noorte vanust iseloomustab suurenenud maksimalism, haavatavus ja soov tõendada kogu maailmale oma isiksuse väärtust. Seepärast üritab teismelisus täiskasvanutele kuulata (isegi mitte üldse kuulata) ja teisi - eakaaslasi, kelle arvamus muutub arhiiviks lapse jaoks. Samal ajal jääb täiskasvanu hämmingus: eile vasenka või Lenochka, kes kuulas iga ema isa sõna, on täna oma arvamust vaidlustanud ja tõestanud.

Täiskasvanute psühholoogiliste tunnuste kõrval mõjutab lapsevanemate ja noorukite vahelist konflikti mõlema poole vahel valearusaam. Näiteks paavst ütleb, "välja lülitada valgust ja magama minna, liiga hilja" - Paavst on meeles, et teie laps on halb istuda arvuti ja kuuleb laps seda fraasi midagi muud: isa piirab tema vabadust. Seepärast on soovitav suhelda teismelisega nii kannatlikult kui võimalik, et selgitada talle, mida täpselt sa mõtlesid, kui teismelist seda teha või seda paluti.

Kui täiskasvanute toon tõuseb, tunnustavad lapsed seda koheselt. Ärritus, viha, agressioon - see kõik tabab lapse tundlikku kõrva, isegi kui isa või ema üritab rahulikult rääkida. Niipea, kui teismeline tunneb, et täiskasvanu üritab teda süüdi panna, kohtleb ta koheselt harilikult ja hakkab vastuolus täiskasvanutega. Seepärast proovige oma lapsega võimalikult rahulikult rääkida, olge nendega viisakad, et sotsiaalselt tõrjutud inimene tunnetaks end endiselt austust.

Teismelise arvamuse tähtsus

Kui te ei tea, kuidas seda või sellist olukorda lahendada, ausalt lapsele ja küsige oma arvamust. Laps väljendab oma tundeid ja te saate täieliku vestluse, mitte süüdistusi ühepoolselt. Kui teil on kahtlusi, ütle neile oma lapsele. Siis ta mõistab, et enne teda ei ole vaieldamatut autoritust, kuid mees, kellel on tema mõtted ja tunded, kahtleb, on nagu laps. Ja see on rohkem valmis kuulama täiskasvanute arvamust.

Konkreetse olukorra säilitamiseks kontrolli all ei ole vaja mingil juhul nõuda lapse nõusolekut mis tahes kulul. Teismelgil peaks olema võimalus valida. Nüüd on nende jaoks väga tähtis, on palju olulisem kui isa või ema oma vajaduste saavutamiseks. Seetõttu on selles etapis (noorukieas) väga tähtis laps rohkem rääkida ja mitte nõuda temalt.

Kui laps ei pea kuuletuma, ei pea ta mässulist vastu "vananenud" alustele, mida täiskasvanud "kehtestavad". Liigne kriitika ja nõue, et teismeline peab olema kõik, mis on täiuslik, on pigem kahjulik kui kasulik. Ideaalne, mida te ei saavuta, kuid väga kiiresti seadke lapse enda vastu.

Lisaks peaksid täiskasvanud tundma ja tundma, kui laps vajab nõu ja kui laps "proovib kohtuprotsessi": kas ma saan seda või seda oma isaga ja emaga rääkida? Väga hästi, kui teemade ring, mille vanemad suudavad teismelisega arutada, on nii mitmekesised kui võimalik.

Kuidas helistada teismelisele ausale vestlusele

Väga sageli noorukieas võrdleb laps oma käitumismudelit võrratu käitumise mudelis. Ta võib tulla koolist ja rääkida sellest, kuidas ta käitus Vasyassa klassis. Ta ei väljenda oma arvamust, see on vanemate arvamuse test. Sel juhul suur viga vanemad kohe tormavad täägid halva Vasya, hurjutama teda ja lõpetada vestlust: "Ja siin ma olen oma aega ..." Laps sai vihaseks ja arvavad, et mudel vanemliku käitumise ja selle, ja järgmistel juhtudel originaalsus erinevad ei ole.

Vanemate õige käitumine on kutsuda teismelist avameelset vestlust. Kaks põhiküsimust, mida nad peaksid lapsele küsima: "Mis sa arvad Vasy käitumisest" ja "Miks sa nii arvad?" Ja kolmas, mitte vähem tähtis küsimus: "Mida sa teeksid?"

Kui selliseid vestlusi kogu aeg teismelistega juhatatakse, ei salvesta laps oma täiskasvanute oma tundeid ja kavatsusi ning te saate alati reageerida aegsasti, kui teie poegil või tütaril on midagi raskusi. Näiteks kuidas käituda kindlas firmas. Vanemate peamine ülesanne on säilitada väärtuslik võimalus suhelda otsekohe lapsega, sõltumata asjaoludest, milles ta langes. Pidev seos vanematega, tunne, et nad alati teda mõistavad ja kuulavad, on tunne teismeliste jaoks palju olulisem kui alluvuse ja autoritaarsuse mudel. Tund, et laps on alati arusaadav, annab talle suurema enesekindluse ja suhtlemise eakaaslastega, lapse sotsiaalne roll muutub üha stabiilsemaks ja stabiilsemaks.

Kui ta saab täiskasvanuks, on ta end kindlalt enesekindel ja sama suhtumine edastatakse suhtlemisele täiskasvanud kollektiiviga. Sellise teismelise karjääri- ja isikliku elu areneb palju edukamalt.

Kuidas öelda õrnalt teismelisele "ei"

Muidugi ei saa vanemad lapsega pidevalt nõustuda, sest see ei tugevda nende autoriteeti, vaid vastupidi, see hävitab. Kõigepealt peaksid vanemad olema oma poja või tütrega ausad. Aga teismelisele "ei" peaks ka suutma öelda. On palju lauseid, mille abil saate lapsele öelda, et ei nõustu tema arvamusega või et sulle see ei meeldi. Esiteks peate kuulata last ilma katkestamata, isegi kui see teie arvates on täiesti mõttetu. Kui te ei nõustu tema arvamusega või tegutsemisega, olge ettevaatlik: "Oleksin tõenäoliselt tegutsenud teisiti." Lapsel on kindlasti küsimus, näiteks.

Või öelge teismelisele: "Ma ei saa sinuga nõustuda, kuigi selles võib olla midagi. Aga olukorda saab veelgi tõhusamalt lahendada. " Ja arutlege lapsega olukorra arengu plaani, arvates ja austades oma arvamust. Või öelge veel üks võluv fraas: "Mul on teistsugune arvamus, kuid ma austan sind. Sa vőid seda teha, nagu see sobib. Kuigi see oleks kasulikum ... "

Seega teete kõige olulisema näite: näidake lapsele, kuidas te teda austad, ega pane oma arvamust, vaid ka oma positsiooni. Siis õpib laps, mida kaitsta ja oma arvamus on tavaliselt, see ei pea tingimata kokku sobima kõige paremini selle asutuse arvamusega.

Kui laps ei ole avalikult vastuoluline, ei pea ta ja kõige tähtsam - kiusatus - seista vastu. Suhtlemine teismelisega ei ole lihtne ülesanne, kuid te kahtlemata hakkate.