Milline on õige viis teismelistega rääkimiseks?

Kuidas teismelistega õigesti suhelda? Kui vanemad esitaksid endale seda küsimust sagedamini, saaks palju konflikte vältida. Kergitame teie armastatud lapsega suhtlemise saladuseloori, sest noorukiiga peetakse õigustatult kõige raskemaks. Konfliktid lapse ja ema-isa vahel selles vanuses on vältimatud, sest…

[ 1 ], [ 2 ]

_{Miks tekib täiskasvanu ja teismelise vahel konflikt?}

Meie riigis peetakse teismeliseks 12–17-aastaseid lapsi. See laste eluperiood jaguneb kolmeks perioodiks – varajane noorukiiga (12–13), keskmine noorukiiga (13–16) ja hiline noorukiiga – 16–17-aastane.

Noorukiiga iseloomustab suurenenud maksimalism, haavatavus ja soov tõestada oma isiksuse väärtust kogu maailmale. Seetõttu püüab teismeline vähem kuulata täiskasvanuid (isegi mitte üldse) ja rohkem eakaaslasi, kelle arvamus muutub lapse jaoks äärmiselt oluliseks. Samal ajal jääb täiskasvanu hämmeldunuks: alles eile Vasenka või Lenochka, kes kuuletusid ema ja isa igale sõnale, vaidlevad täna kõige üle ja tõestavad oma arvamust.

Lisaks noorukiea psühholoogilistele iseärasustele mõjutavad vanemate ja teismeliste vahelist konflikti ka mõlema poole vahelised arusaamatused. Näiteks kui isa ütleb: "Lülita tuli välja ja mine magama, on hilja" - isa peab silmas, et lapsel on kahjulik liiga kaua arvuti taga istuda ja laps kuuleb selles fraasis midagi muud: isa piirab oma vabadust. Seetõttu on soovitatav teismelisega suhelda võimalikult kannatlikult, selgitades talle, mida täpselt mõtlesite, kui palusite teismelisel seda või teist teha.

Kui täiskasvanu hääletoon tõuseb, tunnevad lapsed selle kohe ära. Ärritus, viha, agressiivsus – kõik see on lapse tundliku kõrva poolt tabatav, isegi kui ema või isa püüavad rahulikult rääkida. Niipea kui teismeline tunneb, et täiskasvanu üritab teda milleski süüdi tunda, läheb ta kohe pingule ja hakkab täiskasvanutele igal moel vastu vaidlema. Seetõttu proovige oma lapsega võimalikult rahulikult rääkida, olge tema vastu viisakas, et sotsiaalselt ebaküps inimene tunneks enda vastu austust.

Teismelise arvamuse olulisus

Kui te ei tea, kuidas konkreetset olukorda lahendada, pöörduge lapse poole ausalt ja küsige tema arvamust. Laps väljendab oma tundeid ja teil on täielik vestlus, mitte ühekülgsed süüdistused. Kui teil on kahtlusi, väljendage neid lapsele. Siis saab ta aru, et tema ees ei ole vaieldamatu autoriteet, vaid inimene, kellel on oma mõtted ja tunded, kahtlused, samad mis lapsel. Ja ta on altim kuulama täiskasvanute arvamusi.

Selleks, et teatud olukorda kontrolli all hoida, ei ole vaja iga hinna eest lapse nõusolekut selle või teise sammuga saada. Teismelisel peaks olema võimalus valida. See on tema jaoks praegu väga oluline, palju olulisem kui isa või ema jaoks oma nõudmiste saavutamine. Seetõttu on selles etapis (noorukieas) väga oluline lapsega rohkem rääkida, mitte temalt nõuda.

Kui laps ei pea kuuletuma, ei pea ta mässama ka täiskasvanute poolt "peale surutud" "aegunud" põhimõtete vastu. Liigne kriitika ja nõudmine, et teismeline oleks kõiges täiuslik, on pigem kahjulikud kui kasulikud. Sa ei saavuta ideaali, aga äratad lapse väga kiiresti enda vastu.

Lisaks peaksid täiskasvanud tajuma ja ära tundma, millal laps vajab nõu ja millal laps „proovib asju järele“: kas ma saan ema ja isaga sellest või teisest rääkida? On väga hea, kui teemade ring, mida vanemad saavad teismelisega arutada, on võimalikult mitmekesine.

Kuidas panna teismeline avameelselt rääkima

Väga sageli võrdleb laps noorukieas oma käitumismudelit eakaaslastega. Ta võib koolist koju tulla ja rääkida, kuidas Vasja tunnis käitus. Ta ei avalda oma arvamust, see on vanemate arvamuse test. Sellisel juhul oleks vanemate suur viga kohe vaest Vasjat vaenulikult rünnata, teda noomida ja vestluse lõpetada sõnadega: "Aga minu ajal...". Laps saab vihaseks ja hakkab mõtlema, et vanemate käitumismudel ei ole sel ega järgnevatel juhtudel originaalne.

Vanemate õige käitumine on kutsuda teismeline avameelsele vestlusele. Kaks peamist küsimust, mida nad peaksid lapsele esitama, on: "Mida sa arvad Vasja käitumisest?" ja "Miks sa nii arvad?" ning kolmas, mitte vähem oluline küsimus: "Mida sina teeksid?"

Kui selliseid vestlusi teismelistega regulaarselt peetakse, ei varja laps oma tundeid ja kavatsusi täiskasvanute eest ning teil on alati võimalik õigeaegselt reageerida, kui teie pojal või tütrel tekib millegagi raskusi. Näiteks sellega, kuidas konkreetses seltskonnas käituda. Vanemate peamine ülesanne on säilitada väärtuslik võimalus lapsega avatult suhelda, olenemata asjaoludest, milles ta end leiab. Pidev side vanematega, tunne, et teda alati mõistetakse ja kuulatakse, on teismelise jaoks palju olulisem kui allumise ja autoritaarsuse eeskuju. Tunne, et last alati mõistetakse, annab talle suurema enesekindluse ja kindluse eakaaslastega suhtlemisel, lapse sotsiaalne roll muutub üha tugevamaks ja stabiilsemaks.

Täiskasvanuks saades on ta endas kindlalt kindel ja võtab sama suhtumise üle ka täiskasvanute grupiga suhtlemisel. Sellise teismelise karjäär ja isiklik elu arenevad palju edukamalt.

Kuidas teismelisele õrnalt "ei" öelda

Muidugi ei saa vanemad alati oma lapsega nõustuda, sest see ei tugevda nende autoriteeti, vaid vastupidi, hävitab selle. Esiteks peaksid vanemad olema oma poja või tütre vastu ausad. Kuid te peate teadma ka seda, kuidas teismelisele "ei" öelda. On palju fraase, mille abil saate lapsele öelda, et te ei nõustu tema arvamusega või et see teile ei meeldi. Esiteks peate last kuulama ilma vahele segamata, isegi kui teie arvates räägib ta täielikku jama. Ja kui te ei nõustu tema arvamuse või teoga, öelge ettevaatlikult: "Mina oleksin suure tõenäosusega käitunud teisiti." Lapsel tekib kindlasti küsimus, kuidas.

Või ütle teismelisele: „Ma ei saa sinuga nõustuda, kuigi selles võib midagi olla. Aga olukorda saab lahendada efektiivsemalt.“ Ja aruta lapsega olukorra arendamise plaani, võttes arvesse ja austades tema arvamust. Või ütle veel üks võlufraas: „Mul on teistsugune arvamus, aga ma austan sinu oma. Võid käituda nii, nagu ise heaks arvad. Kuigi see oleks kasulikum...“

Seega teed sa peamist: näitad lapsele, kuidas sa teda austad, ega suru peale oma arvamust, vaid teed selle selgeks ja oma seisukoha. Siis õpib laps sinult, et on normaalne kaitsta ja oma arvamust omada, see ei pea tingimata kattuma tema jaoks suurima autoriteedi arvamusega.

Kui sa oma lapsele avalikult vastu ei vaidle, siis pole tal vajadust ja mis kõige tähtsam, kiusatust vastu panna. Teismelisega suhtlemine pole kerge ülesanne, aga sa saad sellega kindlasti hakkama.